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Diferenças: Homem x Mulher x Viado
1. Diante de uma barata
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço...
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...
2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!
5.Nesse momento:
Homem: assistindo futebol!
Mulher: Assistindo novela!
Viado: Lendo este email
Nem adianta ficar bravo eu tbm li essa merda!
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Homem: Ah, se eu não estivesse descalço...
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...
2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!
3. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
4. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela, e pica atrás!!!
5.Nesse momento:
Homem: assistindo futebol!
Mulher: Assistindo novela!
Viado: Lendo este email
Nem adianta ficar bravo eu tbm li essa merda!
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14
segunda-feira,
de
Questionário de futebol para mulheres
Meninas, já que vocês resolveram falar do meu esporte predileto e da minha segunda paixão. Ainda que procurando beleza para por à mesa, resolvi deixar esse questionário para ver se vocês andam entendidas mesmo.
1. Quem foi o lateral esquerdo da Seleção Brasileira que arrumou as meias durante um gol da França que eliminou o Brasil da copa de 2006?
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Atual treinador da Seleção:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Atacante Argentino:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...
4. Atacante da Seleção Chilena:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia Colombiano:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia
( ) Boban ( ) Idiotan ( ) Tontan
8. Jogador Espanhol que disputou a copa de 1994
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pixaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral Direito e capitão da Seleção brasileira em 2002
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália
( ) Del Piero ( ) Del Limoero ( ) Del Maciero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Murrio
16. Capitão da Seleção Espanhola
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria
( ) Okosha ( ) Operna ( ) Obunda
18. Goleiro dos Camarões
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
19. Zagueiro da África do Sul
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul
( ) Issa ( ) Iiiissaaaaaa!! ( ) WooHooo!!
21. Jogador do Paraguai
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Árabes
24. Goleiro da Itália
( ) Pagliuca ( ) Barriuca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
26. Goleiro da Nigéria
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
27. Atacante da Holanda
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas
28. Goleiro reserva da França
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
29. Jogador da Colômbia
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
30. Atacante da Espanha
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr. Madruga
31. Lateral Argentino
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
32. Meia da Seleção Brasileira
( ) Kaká ( ) Cocô ( ) Xixi
Dica do Menino: Nem sempre marcar a mesma opção é sinal de chute!
OBS.: Dei Ctrl + C e Ctrl + V DAQUI
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1. Quem foi o lateral esquerdo da Seleção Brasileira que arrumou as meias durante um gol da França que eliminou o Brasil da copa de 2006?
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Atual treinador da Seleção:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Atacante Argentino:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...
4. Atacante da Seleção Chilena:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia Colombiano:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia
( ) Boban ( ) Idiotan ( ) Tontan
8. Jogador Espanhol que disputou a copa de 1994
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pixaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral Direito e capitão da Seleção brasileira em 2002
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália
( ) Del Piero ( ) Del Limoero ( ) Del Maciero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Murrio
16. Capitão da Seleção Espanhola
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria
( ) Okosha ( ) Operna ( ) Obunda
18. Goleiro dos Camarões
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
19. Zagueiro da África do Sul
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul
( ) Issa ( ) Iiiissaaaaaa!! ( ) WooHooo!!
21. Jogador do Paraguai
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Árabes
24. Goleiro da Itália
( ) Pagliuca ( ) Barriuca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
26. Goleiro da Nigéria
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
27. Atacante da Holanda
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas
28. Goleiro reserva da França
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
29. Jogador da Colômbia
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
30. Atacante da Espanha
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr. Madruga
31. Lateral Argentino
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
32. Meia da Seleção Brasileira
( ) Kaká ( ) Cocô ( ) Xixi
Dica do Menino: Nem sempre marcar a mesma opção é sinal de chute!
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Peço Desculpa aos leitores por postar esses videos antigos, mas são muito bons e podem admitir isso!
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O jardineiro é Jesus
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4
sexta-feira,
de
Sacagem !
Estava preocurando um tradutor de legenda, quando me deparo com isso ...
SHAUSHUAHSUAHSUHUHSAUHSAHU !
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SHAUSHUAHSUAHSUHUHSAUHSAHU !
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2
quarta-feira,
de
Girias dos bons tempos !
supimpa: de qualidade admirável, muito bom, bacana, transado...
choque: pessoa marota, esperto, boêmio...
falcão: homem estraordinário, de grande capacidade física, boemio
bacana: de boa procedência, agradavel, supimpa, transado, boêmio...
transado: bem elaborado, criativo, bacana, supimpa...
agito: festas, eventos onde se agita, local com bebidas e mulheres...
broto: pitel, ninfeta, menina ou mulher de boa aparência corporal...
"morô?": "a mensagem foi entendida?"; "fui claro?"...
pitel: broto, meninas ou mulheres atraêntes...
tetéia: pitel, broto, ninfeta...
cargas d'água: conseqüencia ou causa de um ato...
maré mansa: borésta, ato boemio, ficar à toa...
borésta: ato boemio, ficar sem ter o que fazer...
a ver navios: ficar sem ação perante um fato constrangedor...
botequineiro: dono e/ou administrador de botequim...
botequim: estabelecimento onde se serve sobretudo bebidas...
boca de foda: situaçao de díficil ou impossível resolução...
braguilha: abertura dianteira de calça, calção, cueca etc...
japona: capote, agasalho, casaco...
joanete: bolsa serosa recoberta de pele espessa, resultante de compressão por calçado...
chuchu beleza: coisa fácil e/ou agradável...
borra-botas: joão ninguém...
joão ninguém: indiíduo sem importância...
sirigaita: ninfeta, mulher ou menina de má indole...
lelé da cuca: desajuisado, com pensamento desconjunturado...
safano: agrassão corporal...
pescotapa: tapa na nuca, safano na nuca...
mequetrefe: joão ninguem, borra botas...
paparicos: mimos ou cuidados excessivos...
pão-de-ló: rapaz bem apessoado, de boa aparencia, boemio...
pão-duro: mão-de-vaca, sovina, avarento...
energúmeno: endemoninhado, possesso...
calhorda: pessoa despresível...
"putz grila": intergeição feita em horas aflitósas...
"batata!": fato de inevitável acontecimento, ou consumação do fato esperado...
"...e lá vai fumaça": quantia incontabilisável...
"fim da picada": acontecimento lastimável...
chorumelas: ato de choramingar...
serelepe: pessoa de perspicácia duvidosa, alegre em demasia...
"macacos me mordam": intergeição feita diante de surpresa...
"arrebentar a boca do balão": abafar, demonstrar destresa...
tinindo: quando algo está em perfeito estado...
paspalho: rapaz com deficiência no quisito esperteza...
traste: pessoa sem utilidade, inútil...
"nos trinques": quando algo está em perfeito estado, tinindo...
"ora bolas": intergeição feita na hora em que se descorda de algo e/ou alguém...
"tempo do ronca": antigüidade, tempos a muitos passado...
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choque: pessoa marota, esperto, boêmio...
falcão: homem estraordinário, de grande capacidade física, boemio
bacana: de boa procedência, agradavel, supimpa, transado, boêmio...
transado: bem elaborado, criativo, bacana, supimpa...
agito: festas, eventos onde se agita, local com bebidas e mulheres...
broto: pitel, ninfeta, menina ou mulher de boa aparência corporal...
"morô?": "a mensagem foi entendida?"; "fui claro?"...
pitel: broto, meninas ou mulheres atraêntes...
tetéia: pitel, broto, ninfeta...
cargas d'água: conseqüencia ou causa de um ato...
maré mansa: borésta, ato boemio, ficar à toa...
borésta: ato boemio, ficar sem ter o que fazer...
a ver navios: ficar sem ação perante um fato constrangedor...
botequineiro: dono e/ou administrador de botequim...
botequim: estabelecimento onde se serve sobretudo bebidas...
boca de foda: situaçao de díficil ou impossível resolução...
braguilha: abertura dianteira de calça, calção, cueca etc...
japona: capote, agasalho, casaco...
joanete: bolsa serosa recoberta de pele espessa, resultante de compressão por calçado...
chuchu beleza: coisa fácil e/ou agradável...
borra-botas: joão ninguém...
joão ninguém: indiíduo sem importância...
sirigaita: ninfeta, mulher ou menina de má indole...
lelé da cuca: desajuisado, com pensamento desconjunturado...
safano: agrassão corporal...
pescotapa: tapa na nuca, safano na nuca...
mequetrefe: joão ninguem, borra botas...
paparicos: mimos ou cuidados excessivos...
pão-de-ló: rapaz bem apessoado, de boa aparencia, boemio...
pão-duro: mão-de-vaca, sovina, avarento...
energúmeno: endemoninhado, possesso...
calhorda: pessoa despresível...
"putz grila": intergeição feita em horas aflitósas...
"batata!": fato de inevitável acontecimento, ou consumação do fato esperado...
"...e lá vai fumaça": quantia incontabilisável...
"fim da picada": acontecimento lastimável...
chorumelas: ato de choramingar...
serelepe: pessoa de perspicácia duvidosa, alegre em demasia...
"macacos me mordam": intergeição feita diante de surpresa...
"arrebentar a boca do balão": abafar, demonstrar destresa...
tinindo: quando algo está em perfeito estado...
paspalho: rapaz com deficiência no quisito esperteza...
traste: pessoa sem utilidade, inútil...
"nos trinques": quando algo está em perfeito estado, tinindo...
"ora bolas": intergeição feita na hora em que se descorda de algo e/ou alguém...
"tempo do ronca": antigüidade, tempos a muitos passado...
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26
quinta-feira,
de
Inutilidades
Se você ficar gritando por 8anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
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(Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
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Loiras!
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
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25
quarta-feira,
de
Piadinha de Última Hora ...
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
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23
segunda-feira,
de
Piadinha de Ultima Hora ...
O que acontece se esfregarmos uma lâmpada de baixo D'Agua ?
Sai o Hidrogênio xD
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Sai o Hidrogênio xD
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20
sexta-feira,
de
O assassino terrivelmente lento com a arma extremamente ineficiente
SORRY PEOPLE, O VIDEO NAO ESTA DISPONIVEL, VOU PROCURAR DE NOVO E POSTAR!...
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Essa figura faz voz e violão nos quiosques de uma das principais praias de Belém. É um talento nato!
Tem Mais!
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19
quinta-feira,
de
Mike de Mosqueiro Tcha nana nanana
Essa figura faz voz e violão nos quiosques de uma das principais praias de Belém. É um talento nato!
Tem Mais!
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16
segunda-feira,
de
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe!
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!’
Minha mãe me ensinou a ter fé:
‘É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.’
Minha mãe me ensinou a lógica:
‘POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!’
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
‘Você é igualzinho ao traste do seu pai!’
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha mãe me ensinou a contradição:
‘FECHA A BOCA E COME!!!’
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
‘VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO’.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.’
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!’
Minha mãe me ensinou a retidão:
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!’
Obrigado (a), MAMÃE!!
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‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!’
Minha mãe me ensinou a ter fé:
‘É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.’
Minha mãe me ensinou a lógica:
‘POR QUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!’
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
‘Você é igualzinho ao traste do seu pai!’
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
‘Tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha mãe me ensinou a contradição:
‘FECHA A BOCA E COME!!!’
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
‘VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO’.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
‘Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.’
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!’
Minha mãe me ensinou a retidão:
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!’
Obrigado (a), MAMÃE!!
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Como ficar vesgo de um olho só
Tutorial feito por mim + Jorddi a uns 2 anos atrás, tinha até esquecido... meu proprio video nao coloquei no blog!
Boa semana a todos!
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Boa semana a todos!
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15
domingo,
de
Piadinha de Ultima Hora ...
Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme ?
O extermina-a-dor do futuro
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O extermina-a-dor do futuro
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o blog tem Comunidade no orkut!
Essa comunidade criei para o blog a algum tempo, só que eu não anunciei aqui..
http://www.orkut.com.br/Main#Community?rl=cpn&cmm=87275476
Sorry :/
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http://www.orkut.com.br/Main#Community?rl=cpn&cmm=87275476
Sorry :/
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Ultima linha!
Isso ai sim que é o verdadeiro simbolo da globalização da tecnologia e comunicações!
Eu ja to juntando pra comprar um!
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Eu ja to juntando pra comprar um!
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28
quarta-feira,
de
Piada do dia - Noticia agora 28/10
SEU PAI
Ao ver a mãe nua, Sininho pergunta:
"Mãe, o que é isso aí no meio das pernas?"
-Isso é uma coisa que seu pai adora! - respondeu ela, envergonhada.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
-Mãe, o que é que vai ter pra jantar?
-Uma coisinha que o seu pai adora!
-Com cabelo e tudo?
hehe boa boa!
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Ao ver a mãe nua, Sininho pergunta:
"Mãe, o que é isso aí no meio das pernas?"
-Isso é uma coisa que seu pai adora! - respondeu ela, envergonhada.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
-Mãe, o que é que vai ter pra jantar?
-Uma coisinha que o seu pai adora!
-Com cabelo e tudo?
hehe boa boa!
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sábado,
de
Vê uma pra Esbui ai?
O mineiro vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
Um salve ai pro guaxinim que fez a "doação" da piada!
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- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
Um salve ai pro guaxinim que fez a "doação" da piada!
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20
terça-feira,
de
11 coisas para se fazer em um supermercado
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”
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2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”
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19
segunda-feira,
de
Imagens FERAS!
São apenas imagens que fiz com meu celular, todas tiradas em Colatina pela rua, e na escola..
Enjoy!
Essaarveres árvore ai eu achei simplesmente "Felomenal"
Nota WIN!
Por incrivel que pareça esse estranho "simbolo" na calçada fica na frente de uma loja de roupas intimas!
Escada FAIL!
Muito estranha essa exposição ai em...
sucuzimSuco de melancia fresquinho e "DOCE COMO MEL" (quem nunca ouviu isso?)
Só pra finalizar, tive que colocar esse "espetáculo" que encontrei no banheiro da escola.. hehe
Sem salves hoje!
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Enjoy!
Essa
Nota WIN!
Por incrivel que pareça esse estranho "simbolo" na calçada fica na frente de uma loja de roupas intimas!
Escada FAIL!
Muito estranha essa exposição ai em...
Só pra finalizar, tive que colocar esse "espetáculo" que encontrei no banheiro da escola.. hehe
Sem salves hoje!
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Homenagem pra Amanda!
Quem assiste panico ai?? \o
Pois é quem assiste conhece a Claudia Gadelha, aquela lutadora bi campeã mundial de MMA (para osfracos que não se lembram, aquela que bateu no vesgo e no bolinha =P).
Agora olha só... a Amanda deixou eu fazer uma comparação aqui e é pra isso esse post!
Claudia Gadelha:
Agora ladies and gentlemen,a Gata Amanda Marim:
Rçrçrç Muito lindas, não? :D
Um salve ai pra Amanda que foi muito gente boa comigo!
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Pois é quem assiste conhece a Claudia Gadelha, aquela lutadora bi campeã mundial de MMA (para os
Agora olha só... a Amanda deixou eu fazer uma comparação aqui e é pra isso esse post!
Claudia Gadelha:
Agora ladies and gentlemen,
Rçrçrç Muito lindas, não? :D
Um salve ai pra Amanda que foi muito gente boa comigo!
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Olha como o vicio destrói a pessoa
Ri demasiadamente!
E tem continuação!
Quero mandar um salve ai pro Germano que me mostrou esse video de ouvir xD
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E tem continuação!
Quero mandar um salve ai pro Germano que me mostrou esse video de ouvir xD
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13
terça-feira,
de
Exterminador do futuro gay
Ae galëre, eu nao estou autorizado a postar conteudo com putaria no blog, pq decidi que nao quero esse conteudo que só tras spam e popups hehehe..
mas vou abrir uma excessão \o\
rolei de rir vendo isso!
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mas vou abrir uma excessão \o\
rolei de rir vendo isso!
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12
segunda-feira,
de
Fato e acabou!
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
· Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
· O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
· Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
· 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
· 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
· Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
· 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
· A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
· Mãos e seios
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e funk
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos
* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e mulher feia
* Mau humor e segunda-feira!
* Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!
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· Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
· O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
· Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
· 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
· 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
· Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
· 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
· A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
· Mãos e seios
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e funk
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos
* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e mulher feia
* Mau humor e segunda-feira!
* Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!
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quarta-feira,
de
Qual é o país?
Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - "Quem fala?"
Ouvinte: - "É o Vicente"
Locutor: - "De onde, Vicente?"
Ouvinte: - "Lapa!"
Locutor: - "Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer"
Dez segundos para responder:
Ouvinte: - "CUba!"
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). "Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha tava escrito JAPÃO....
Um salve ai pro cabeção que me mandou essa "piada"
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Locutor: - "Quem fala?"
Ouvinte: - "É o Vicente"
Locutor: - "De onde, Vicente?"
Ouvinte: - "Lapa!"
Locutor: - "Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer"
Dez segundos para responder:
Ouvinte: - "CUba!"
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo). "Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha tava escrito JAPÃO....
Um salve ai pro cabeção que me mandou essa "piada"
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sábado,
de
Frases mais ouvidas antes de morrer !!!
- Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
- Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês.
- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?
- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Deixa comigo!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
- Vamos lá que não tem erro.
- Corta o fio vermelho.
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- Atravessa correndo que dá.
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
- Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês.
- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?
- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Deixa comigo!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
- Vamos lá que não tem erro.
- Corta o fio vermelho.
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Sua mãe é tão gorda que...
1. A foto de formatura dela foi tirada por um satélite.
2. Quando ela desapareceu, tiveram que usar os quatro lados da caixa do leite.
3. Põe maionese na aspirina.
4. O pote de cereal dela vem com um salva-vidas.
5. Tem uma outra mulher gorda menor orbitando em volta dela.
6. Quando ela foi lustrar os sapatos, teve que acreditar na palavra do engraxate.
7. Ela está nos dois lados da família.
8. Quando ela foi diagnosticada com uma bactéria que se alimenta de carne, o doutor a deu 10 anos de vida.
9. Uma foto dela derrubaria a parede.
10. Quando ela usa uma capa de chuva amarela as pessoas gritam: “Táxi!”.
11. Quando ela sobe no elevador, ele tem que descer.
12. Pessoas correm ao redor dela para se exercitar.
13. Teve que ir ao Sea World pra ser batizada.
14. Que ela tem que colocar o cinto com um bumerangue.
15. Quando o celular dela ‘bipa’, as pessoas pensam que ela está dando a ré.
16. Quando ela vai ao restaurante, ela olha o cardápio e diz: “Beleza!”.
17. A cintura dela é equivalente ao Equador.
18. Ela tem seu próprio CEP.
19. Ela fica em duas zonas horárias.
20. Ela caiu dos dois lados da cama.
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2. Quando ela desapareceu, tiveram que usar os quatro lados da caixa do leite.
3. Põe maionese na aspirina.
4. O pote de cereal dela vem com um salva-vidas.
5. Tem uma outra mulher gorda menor orbitando em volta dela.
6. Quando ela foi lustrar os sapatos, teve que acreditar na palavra do engraxate.
7. Ela está nos dois lados da família.
8. Quando ela foi diagnosticada com uma bactéria que se alimenta de carne, o doutor a deu 10 anos de vida.
9. Uma foto dela derrubaria a parede.
10. Quando ela usa uma capa de chuva amarela as pessoas gritam: “Táxi!”.
11. Quando ela sobe no elevador, ele tem que descer.
12. Pessoas correm ao redor dela para se exercitar.
13. Teve que ir ao Sea World pra ser batizada.
14. Que ela tem que colocar o cinto com um bumerangue.
15. Quando o celular dela ‘bipa’, as pessoas pensam que ela está dando a ré.
16. Quando ela vai ao restaurante, ela olha o cardápio e diz: “Beleza!”.
17. A cintura dela é equivalente ao Equador.
18. Ela tem seu próprio CEP.
19. Ela fica em duas zonas horárias.
20. Ela caiu dos dois lados da cama.
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28
segunda-feira,
de
Graduação de Macho
1 – Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 – Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 – Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 – Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 – Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 – Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 – Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 – Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 – Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 – Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 – Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 – Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
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a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA
2 – Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 – Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 – Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 – Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 – Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM
7 – Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 – Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 – Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 – Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 – Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 – Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
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sexta-feira,
de
The Best Theacher !
Como sendo minha 1º postagem, um video q demonstra toda raiva de um professor!
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23
quarta-feira,
de
Novo Membro !
Eu sou o mais novo membro do Blog ... eee ... soh isso msm !
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14
segunda-feira,
de
Conhecem o blogdofu ?
Cara, como eu gosto das tirinhas de FUUUUUUU!
Vagando pela net encontrei o blog do FU!
Espero que gostem!
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Vagando pela net encontrei o blog do FU!
Espero que gostem!
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Oh no! It's Monday again!
Por que a galinha entrou na igreja ?
Para assistir à Missa do Galo
Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano
Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola
Por que o galo canta de olhos fechados ?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
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Para assistir à Missa do Galo
Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano
Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola
Por que o galo canta de olhos fechados ?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
1
12
sábado,
de
28 tipos de cocô
1 – FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2 – CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.
3 – MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 – GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 – HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 – ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 – TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 – ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 – CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.
10 – CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 – EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 – CAMINHàO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 – AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 – IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 – EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 – HÉRNIA DE DISCO: Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 – ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 – RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 – ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 – ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 – TARZAN: Só sai com auxilio vocal. (”HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH”)
22 – PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 – MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como “Lixo Tóxico”. E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 – AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 – LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 – TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 – PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar
Uhull
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2 – CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.
3 – MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 – GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 – HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 – ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 – TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 – ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 – CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.
10 – CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 – EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 – CAMINHàO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 – AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 – IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 – EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 – HÉRNIA DE DISCO: Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 – ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 – RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 – ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 – ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 – TARZAN: Só sai com auxilio vocal. (”HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH”)
22 – PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 – MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como “Lixo Tóxico”. E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 – AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 – LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 – TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 – PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar
Uhull
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11
sexta-feira,
de
SE SE SE SE SEEEEXTA!!
Como eu amo sexta-feira!
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça
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Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça
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10
quinta-feira,
de
Proteinas de humor
Quem é o pai do volante ?
O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
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O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
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9
quarta-feira,
de
Lixo do dia..
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
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O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
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8
terça-feira,
de
Felipe Costa seu criado
O NEGÃO NO ELEVADOR...
Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um
negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de
cima a baixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco
pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas
na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado
responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,
o saco pesa três quilos,
FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido:
FIQUE DE COSTA, seu viado!
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Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um
negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e olha de
cima a baixo. O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco
pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas
na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou? O cara ainda meio desacordado
responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto,
o saco pesa três quilos,
FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus. Eu tinha entendido:
FIQUE DE COSTA, seu viado!
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Correeeeee!
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore
com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros..
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá,
virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a
escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do
muro...
-Cooooorrrrreee...
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cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore
com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros..
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá,
virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a
escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos
mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do
muro...
-Cooooorrrrreee...
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Piadas do dia..
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Por enquanto é só!
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Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Por enquanto é só!
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7
segunda-feira,
de
Piadas atrasadas.
Viajei no fds e nao deu pra postar.. estarei postando as atrasadas hoje!
Sabado:
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: “Peraí, sapo não voa !”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Domingo:
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Segunda-Feira:
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor.
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Sabado:
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: “Peraí, sapo não voa !”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Domingo:
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Segunda-Feira:
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor.
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sexta-feira,
de
Piada do dia!
Resolvi colocar 2 piadas de vez pra acabar mais rapido! Um bom fds a todos!
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: “Peraí, caminhão não voa !”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: “Peraí, frango não voa !”. Um caiu no
chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
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Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: “Peraí, caminhão não voa !”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: “Peraí, frango não voa !”. Um caiu no
chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
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quinta-feira,
de
Piadas do dia!
Ontem eu acabei esquecendo de colocar uma piada aqui.. desculpa ai, entao hoje eu posto duas =D
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: “Peraí, mercado não voa !”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
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Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: “Peraí, mercado não voa !”. Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
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31
segunda-feira,
de
I'M BACK!
Estive dando um tempo do blog procurando inspiração pra postar.. mas agora estou de volta \o/
vou começar com 3 piadinhas sem graça, tenho um arquivo com 7 paginas delas!
todo dia vou tentar postar uma.
1. Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
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vou começar com 3 piadinhas sem graça, tenho um arquivo com 7 paginas delas!
todo dia vou tentar postar uma.
1. Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
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26
quarta-feira,
de
NUOOOSSSA AAAAAAMY!
Quero agradecer aos caros leitores pela presença no blog, que alcançou 2000 visitas!
E pedir que continuem assim, eu fico muito orgulhoso, de ver que uma criação minha esteja crescendo!
Obrigado e agora o proximo passo é alcaçar 5000 visitas!
T+
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E pedir que continuem assim, eu fico muito orgulhoso, de ver que uma criação minha esteja crescendo!
Obrigado e agora o proximo passo é alcaçar 5000 visitas!
T+
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Acho que todos conhecem o popeye ai, mas eu não conhecia sua mãe!
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23
domingo,
de
Encontraram a mãe do Popeye ...
Acho que todos conhecem o popeye ai, mas eu não conhecia sua mãe!
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19
quarta-feira,
de
Comparações engraçadas
Catei esse post do uhull, um dos meus sites prediletos, mas catei na cara dura mesmo, tipo Ctrl C + Ctrl V. Muito engraçado, eu adoro essas comparações!
1. Mais aborrecido que viado em zona.
2. Mais afiada que língua de sogra
3. Mais afiada que navalha de barbeiro caprichoso
4. Mais agarrado que velha numa moto.
5. Mais amontoado que uva em cacho.
6. Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
7. Mais ansioso que anão em comício.
8. Mais apertado que alpargata de gordo.
9. Mais apertado que bombacha de fresco.
10. Mais apertado que chapéu novo.
11. Mais apressado que cavalo de carteiro.
12. Mais apressado que cuspida de músico.
13. Mais asqueroso que colherada de ranho.
14. Mais asqueroso que vomitar correndo.
15. Mais assustado que cachorro em canoa.
16. Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
17. Mais babado que boi com aftosa.
18. Mais branco que perna de freira.
19. Mais caro que alimentar elefante com bombom.
20. Mais caro que argentina nova na zona.
21. Mais chato que dançar com a irmã.
22. Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
23. Mais chato que pernilongo gordo.
24. Mais complicado que calça de polvo.
25. Mais comprido que cuspe de bêbado.
26. Mais comprido que esperança de pobre.
27. Mais comprido que suspiro em velório.
28. Mais comprido que trova de gago.
29. Mais comprido que xingada de gago.
30. Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
31. Mais conhecido que andar pra frente.
32. Mais constrangido que padre em puteiro.
33. Mais contente que centopéia de sapato novo.
34. Mais contente que cão com dois rabos.
35. Mais corado que bund@ de mandril.
36. Mais curto que coice de porco.
37. Mais curto que estribo de anão.
38. Mais demorado que enterro de rico.
39. Mais desconfiado que cego que tem amante.
40. Mais desorientado que alpargata em cima do piano.
41. Mais desorientado que mortadela em salada de frutas.
42. Mais difícil que cagar em tubo de ensaio.
43. Mais difícil que fazer gargarejo de bruços.
44. Mais difícil que se limpar a bund@ com papel picado.
45. Mais difícil que varrer escada à cima.
46. Mais divertido que peido na jacuzzi.
47. Mais doído que chute no saco.
48. Mais doído que que tropeçar descalço.
49. Mais duro que salame de colônia.
50. Mais eficiente que japonês na roça.
51. Mais empoeirado que rato de moinho.
52. Mais encolhido que tripa na brasa.
53. Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
54. Mais enfeitado que penteadeira de put@.
55. Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
56. Mais enrolado que briga de polvos.
57. Mais enrolado que cristal para viagem.
58. Mais enrolado que linguiça de venda.
59. Mais ensebado que telefone de açougueiro
60. Mais escondido que peito de freira.
61. Mais estreito que garagem de bicicleta.
62. Mais faceiro que gordo de camiseta.
63. Mais faceiro que guri de calça nova.
64. Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
65. Mais faceiro que pinto ciscando.
66. Mais faceiro que sapo em banhado.
67. Mais falso que nota de três.
68. Mais fechado que baú de solteirona.
69. Mais fechado que porta de submarino.
70. Mais fedido que bebê cag@do.
71. Mais fedorento que arroto de corvo.
72. Mais feio que bater na mãe pelada.
73. Mais feio que briga de foice no escuro.
74. Mais feio que cag@r de pé.
75. Mais feio que cagar de bruço.
76. Mais feio que encoxar a mãe no tanque em sexta feira santa.
77. Mais feio que indigestão de torresmo.
78. Mais feio que sapato de padre.
79. Mais feliz que puta em dia de pagamento.
80. Mais fino que assobio de papudo.
81. Mais fino que freada de bicicleta.
82. Mais firme que catarro em parede.
83. Mais firme que palanque em banhado.
84. Mais firme que prego na polenta.
85. Mais folgado que colarinho de palhaço.
86. Mais forte que peido de burro atolado.
87. Mais forte que sapato de padre.
88. Mais fresco que peido de pinguim.
89. Mais fácil que tabuada do um.
90. Mais fácil que tirar doce de guri.
91. Mais gasto que fundilho de tropeiro.
92. Mais gordo que mosca de mercearia.
93. Mais gostoso que beijo de prima.
94. Mais grosso que cintura de sapo.
95. Mais grosso que dedo de gringo.
96. Mais grosso que dedo destroncado.
97. Mais grosso que rolha de poço.
98. Mais imprestável que assento ejetor de helicóptero.
99. Mais imprestável que fósforo a prova de fogo.
100. Mais informado que gerente de funerária.
101. Mais intrometida que piolho na costura.
102. Mais inútil que alvo inflável para dardos.
103. Mais inútil que buzina em avião.
104. Mais inútil que cinzeiro de moto.
105. Mais inútil que leque de papel higiénico.
106. Mais inútil que mijar em incêndio.
107. Mais inútil que para-lama de barco.
108. Mais inútil que sauna no deserto.
109. Mais judiado que ovo de ciclista.
110. Mais lento que desfile de mancos.
111. Mais lento que tartaruga grávida.
112. Mais ligado que rádio de preso.
113. Mais ligeiro que enterro de pobre.
114. Mais linda que camisola de noiva.
115. Mais liso que bunda de santo.
116. Mais longo que arroto de girafa.
117. Mais longo que esperança de pobre.
118. Mais magro e comprido que o mapa de Chile.
119. Mais magro que criança com solitária.
120. Mais magro que piolho de peruca.
121. Mais metido que merda em chinelo de dedo.
122. Mais nervoso que anão em comício.
123. Mais nervoso que gato em dia de faxina.
124. Mais nervoso que peixe na Semana Santa.
125. Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
126. Mais nervoso que viado com diarreia.
127. Mais nojento que mocotó de ontem.
128. Mais nojento que vomitar para acima.
129. Mais ocupado que bombeiro do Titanic.
130. Mais pelado que sovaco de santo.
131. Mais perdido que Adão no dia das Mães.
132. Mais perdido que azeitona em pão doce.
133. Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
134. Mais perdido que cachorro na procissão.
135. Mais perdido que cebola em salada de frutas.
136. Mais perdido que cego em tiroteio.
137. Mais perdido que cão que caiu do caminhão de mudança.
138. Mais perdido que Jesus no dia dos pais.
139. Mais perdido que marinheiro na Bolívia.
140. Mais perdido que surdo em bingo.
141. Mais perdido que Tarzan numa reunião de consórcio.
142. Mais perfumado que mão de barbeiro.
143. Mais perigoso que barbeiro com soluço.
144. Mais perigoso que cirurgião com soluço.
145. Mais perigoso que macaco com navalha.
146. Mais perigoso que muleta com rodinhas.
147. Mais perigoso que trombada de anão.
148. Mais pesado que mudança de ferreiro.
149. Mais pesado que pastel de batata.
150. Mais pesado que porta-avião a remo.
151. Mais pesado que sono de surdo.
152. Mais pesado que sopa de mercúrio.
153. Mais pobre que rato de igreja.
154. Mais por fora que arco de barrica.
155. Mais por fora que bunda de índio.
156. Mais por fora que cabelo de côco.
157. Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
158. Mais por fora que quarto de empregada.
159. Mais por fora que surdo em bingo.
160. Mais por fora que umbigo de vedete.
161. Mais preocupada que mãe de juiz.
162. Mais preso que peido na frente do sogro.
163. Mais quente que frigideira sem cabo.
164. Mais rasteiro que umbigo de cobra.
165. Mais ridículo que Tarzán com meias.
166. Mais saltitante que manco em tiroteio.
167. Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa.
168. Mais solto que peido em bombacha.
169. Mais suado que freira atrasada.
170. Mais suado que testemunha falsa.
171. Mais sujo que pau de galinheiro.
172. Mais surrado que joelho de sapateiro
173. Mais sério que defunto.
174. Mais tranquilo que água de poço.
175. Mais util que seio nas costas.
176. Mais vagabundo que arroto de mortadela.
177. Mais velho que mijar pra frente.
178. Mais velho que rascunho de Bíblia.
179. Mais vermelho que pescoço de galo coió.
180. Mais virado que bolacha em boca de velha.
181. Mais áspero que língua de gato.
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1. Mais aborrecido que viado em zona.
2. Mais afiada que língua de sogra
3. Mais afiada que navalha de barbeiro caprichoso
4. Mais agarrado que velha numa moto.
5. Mais amontoado que uva em cacho.
6. Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
7. Mais ansioso que anão em comício.
8. Mais apertado que alpargata de gordo.
9. Mais apertado que bombacha de fresco.
10. Mais apertado que chapéu novo.
11. Mais apressado que cavalo de carteiro.
12. Mais apressado que cuspida de músico.
13. Mais asqueroso que colherada de ranho.
14. Mais asqueroso que vomitar correndo.
15. Mais assustado que cachorro em canoa.
16. Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
17. Mais babado que boi com aftosa.
18. Mais branco que perna de freira.
19. Mais caro que alimentar elefante com bombom.
20. Mais caro que argentina nova na zona.
21. Mais chato que dançar com a irmã.
22. Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
23. Mais chato que pernilongo gordo.
24. Mais complicado que calça de polvo.
25. Mais comprido que cuspe de bêbado.
26. Mais comprido que esperança de pobre.
27. Mais comprido que suspiro em velório.
28. Mais comprido que trova de gago.
29. Mais comprido que xingada de gago.
30. Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
31. Mais conhecido que andar pra frente.
32. Mais constrangido que padre em puteiro.
33. Mais contente que centopéia de sapato novo.
34. Mais contente que cão com dois rabos.
35. Mais corado que bund@ de mandril.
36. Mais curto que coice de porco.
37. Mais curto que estribo de anão.
38. Mais demorado que enterro de rico.
39. Mais desconfiado que cego que tem amante.
40. Mais desorientado que alpargata em cima do piano.
41. Mais desorientado que mortadela em salada de frutas.
42. Mais difícil que cagar em tubo de ensaio.
43. Mais difícil que fazer gargarejo de bruços.
44. Mais difícil que se limpar a bund@ com papel picado.
45. Mais difícil que varrer escada à cima.
46. Mais divertido que peido na jacuzzi.
47. Mais doído que chute no saco.
48. Mais doído que que tropeçar descalço.
49. Mais duro que salame de colônia.
50. Mais eficiente que japonês na roça.
51. Mais empoeirado que rato de moinho.
52. Mais encolhido que tripa na brasa.
53. Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
54. Mais enfeitado que penteadeira de put@.
55. Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
56. Mais enrolado que briga de polvos.
57. Mais enrolado que cristal para viagem.
58. Mais enrolado que linguiça de venda.
59. Mais ensebado que telefone de açougueiro
60. Mais escondido que peito de freira.
61. Mais estreito que garagem de bicicleta.
62. Mais faceiro que gordo de camiseta.
63. Mais faceiro que guri de calça nova.
64. Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
65. Mais faceiro que pinto ciscando.
66. Mais faceiro que sapo em banhado.
67. Mais falso que nota de três.
68. Mais fechado que baú de solteirona.
69. Mais fechado que porta de submarino.
70. Mais fedido que bebê cag@do.
71. Mais fedorento que arroto de corvo.
72. Mais feio que bater na mãe pelada.
73. Mais feio que briga de foice no escuro.
74. Mais feio que cag@r de pé.
75. Mais feio que cagar de bruço.
76. Mais feio que encoxar a mãe no tanque em sexta feira santa.
77. Mais feio que indigestão de torresmo.
78. Mais feio que sapato de padre.
79. Mais feliz que puta em dia de pagamento.
80. Mais fino que assobio de papudo.
81. Mais fino que freada de bicicleta.
82. Mais firme que catarro em parede.
83. Mais firme que palanque em banhado.
84. Mais firme que prego na polenta.
85. Mais folgado que colarinho de palhaço.
86. Mais forte que peido de burro atolado.
87. Mais forte que sapato de padre.
88. Mais fresco que peido de pinguim.
89. Mais fácil que tabuada do um.
90. Mais fácil que tirar doce de guri.
91. Mais gasto que fundilho de tropeiro.
92. Mais gordo que mosca de mercearia.
93. Mais gostoso que beijo de prima.
94. Mais grosso que cintura de sapo.
95. Mais grosso que dedo de gringo.
96. Mais grosso que dedo destroncado.
97. Mais grosso que rolha de poço.
98. Mais imprestável que assento ejetor de helicóptero.
99. Mais imprestável que fósforo a prova de fogo.
100. Mais informado que gerente de funerária.
101. Mais intrometida que piolho na costura.
102. Mais inútil que alvo inflável para dardos.
103. Mais inútil que buzina em avião.
104. Mais inútil que cinzeiro de moto.
105. Mais inútil que leque de papel higiénico.
106. Mais inútil que mijar em incêndio.
107. Mais inútil que para-lama de barco.
108. Mais inútil que sauna no deserto.
109. Mais judiado que ovo de ciclista.
110. Mais lento que desfile de mancos.
111. Mais lento que tartaruga grávida.
112. Mais ligado que rádio de preso.
113. Mais ligeiro que enterro de pobre.
114. Mais linda que camisola de noiva.
115. Mais liso que bunda de santo.
116. Mais longo que arroto de girafa.
117. Mais longo que esperança de pobre.
118. Mais magro e comprido que o mapa de Chile.
119. Mais magro que criança com solitária.
120. Mais magro que piolho de peruca.
121. Mais metido que merda em chinelo de dedo.
122. Mais nervoso que anão em comício.
123. Mais nervoso que gato em dia de faxina.
124. Mais nervoso que peixe na Semana Santa.
125. Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
126. Mais nervoso que viado com diarreia.
127. Mais nojento que mocotó de ontem.
128. Mais nojento que vomitar para acima.
129. Mais ocupado que bombeiro do Titanic.
130. Mais pelado que sovaco de santo.
131. Mais perdido que Adão no dia das Mães.
132. Mais perdido que azeitona em pão doce.
133. Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
134. Mais perdido que cachorro na procissão.
135. Mais perdido que cebola em salada de frutas.
136. Mais perdido que cego em tiroteio.
137. Mais perdido que cão que caiu do caminhão de mudança.
138. Mais perdido que Jesus no dia dos pais.
139. Mais perdido que marinheiro na Bolívia.
140. Mais perdido que surdo em bingo.
141. Mais perdido que Tarzan numa reunião de consórcio.
142. Mais perfumado que mão de barbeiro.
143. Mais perigoso que barbeiro com soluço.
144. Mais perigoso que cirurgião com soluço.
145. Mais perigoso que macaco com navalha.
146. Mais perigoso que muleta com rodinhas.
147. Mais perigoso que trombada de anão.
148. Mais pesado que mudança de ferreiro.
149. Mais pesado que pastel de batata.
150. Mais pesado que porta-avião a remo.
151. Mais pesado que sono de surdo.
152. Mais pesado que sopa de mercúrio.
153. Mais pobre que rato de igreja.
154. Mais por fora que arco de barrica.
155. Mais por fora que bunda de índio.
156. Mais por fora que cabelo de côco.
157. Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
158. Mais por fora que quarto de empregada.
159. Mais por fora que surdo em bingo.
160. Mais por fora que umbigo de vedete.
161. Mais preocupada que mãe de juiz.
162. Mais preso que peido na frente do sogro.
163. Mais quente que frigideira sem cabo.
164. Mais rasteiro que umbigo de cobra.
165. Mais ridículo que Tarzán com meias.
166. Mais saltitante que manco em tiroteio.
167. Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa.
168. Mais solto que peido em bombacha.
169. Mais suado que freira atrasada.
170. Mais suado que testemunha falsa.
171. Mais sujo que pau de galinheiro.
172. Mais surrado que joelho de sapateiro
173. Mais sério que defunto.
174. Mais tranquilo que água de poço.
175. Mais util que seio nas costas.
176. Mais vagabundo que arroto de mortadela.
177. Mais velho que mijar pra frente.
178. Mais velho que rascunho de Bíblia.
179. Mais vermelho que pescoço de galo coió.
180. Mais virado que bolacha em boca de velha.
181. Mais áspero que língua de gato.
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