RSS
email
0

I'M BACK!

Estive dando um tempo do blog procurando inspiração pra postar.. mas agora estou de volta \o/

vou começar com 3 piadinhas sem graça, tenho um arquivo com 7 paginas delas!
todo dia vou tentar postar uma.

1. Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Read more
0

NUOOOSSSA AAAAAAMY!

Quero agradecer aos caros leitores pela presença no blog, que alcançou 2000 visitas!
E pedir que continuem assim, eu fico muito orgulhoso, de ver que uma criação minha esteja crescendo!
Obrigado e agora o proximo passo é alcaçar 5000 visitas!
T+
Read more
0

Encontraram a mãe do Popeye ...



Acho que todos conhecem o popeye ai, mas eu não conhecia sua mãe!
Read more
0

Comparações engraçadas

Catei esse post do uhull, um dos meus sites prediletos, mas catei na cara dura mesmo, tipo Ctrl C + Ctrl V. Muito engraçado, eu adoro essas comparações!

1. Mais aborrecido que viado em zona.
2. Mais afiada que língua de sogra
3. Mais afiada que navalha de barbeiro caprichoso
4. Mais agarrado que velha numa moto.
5. Mais amontoado que uva em cacho.
6. Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
7. Mais ansioso que anão em comício.
8. Mais apertado que alpargata de gordo.
9. Mais apertado que bombacha de fresco.
10. Mais apertado que chapéu novo.
11. Mais apressado que cavalo de carteiro.
12. Mais apressado que cuspida de músico.
13. Mais asqueroso que colherada de ranho.
14. Mais asqueroso que vomitar correndo.
15. Mais assustado que cachorro em canoa.
16. Mais atirado que alpargata em cancha de bocha.
17. Mais babado que boi com aftosa.
18. Mais branco que perna de freira.
19. Mais caro que alimentar elefante com bombom.
20. Mais caro que argentina nova na zona.
21. Mais chato que dançar com a irmã.
22. Mais chato que gilete caída em chão de banheiro.
23. Mais chato que pernilongo gordo.
24. Mais complicado que calça de polvo.
25. Mais comprido que cuspe de bêbado.
26. Mais comprido que esperança de pobre.
27. Mais comprido que suspiro em velório.
28. Mais comprido que trova de gago.
29. Mais comprido que xingada de gago.
30. Mais conhecido que a reza do padre-nosso.
31. Mais conhecido que andar pra frente.
32. Mais constrangido que padre em puteiro.
33. Mais contente que centopéia de sapato novo.
34. Mais contente que cão com dois rabos.
35. Mais corado que bund@ de mandril.
36. Mais curto que coice de porco.
37. Mais curto que estribo de anão.
38. Mais demorado que enterro de rico.
39. Mais desconfiado que cego que tem amante.
40. Mais desorientado que alpargata em cima do piano.
41. Mais desorientado que mortadela em salada de frutas.
42. Mais difícil que cagar em tubo de ensaio.
43. Mais difícil que fazer gargarejo de bruços.
44. Mais difícil que se limpar a bund@ com papel picado.
45. Mais difícil que varrer escada à cima.
46. Mais divertido que peido na jacuzzi.
47. Mais doído que chute no saco.
48. Mais doído que que tropeçar descalço.
49. Mais duro que salame de colônia.
50. Mais eficiente que japonês na roça.
51. Mais empoeirado que rato de moinho.
52. Mais encolhido que tripa na brasa.
53. Mais enfeitado que burro de cigano em festa.
54. Mais enfeitado que penteadeira de put@.
55. Mais enfiado que cueca em bunda de gordo.
56. Mais enrolado que briga de polvos.
57. Mais enrolado que cristal para viagem.
58. Mais enrolado que linguiça de venda.
59. Mais ensebado que telefone de açougueiro
60. Mais escondido que peito de freira.
61. Mais estreito que garagem de bicicleta.
62. Mais faceiro que gordo de camiseta.
63. Mais faceiro que guri de calça nova.
64. Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
65. Mais faceiro que pinto ciscando.
66. Mais faceiro que sapo em banhado.
67. Mais falso que nota de três.
68. Mais fechado que baú de solteirona.
69. Mais fechado que porta de submarino.
70. Mais fedido que bebê cag@do.
71. Mais fedorento que arroto de corvo.
72. Mais feio que bater na mãe pelada.
73. Mais feio que briga de foice no escuro.
74. Mais feio que cag@r de pé.
75. Mais feio que cagar de bruço.
76. Mais feio que encoxar a mãe no tanque em sexta feira santa.
77. Mais feio que indigestão de torresmo.
78. Mais feio que sapato de padre.
79. Mais feliz que puta em dia de pagamento.
80. Mais fino que assobio de papudo.
81. Mais fino que freada de bicicleta.
82. Mais firme que catarro em parede.
83. Mais firme que palanque em banhado.
84. Mais firme que prego na polenta.
85. Mais folgado que colarinho de palhaço.
86. Mais forte que peido de burro atolado.
87. Mais forte que sapato de padre.
88. Mais fresco que peido de pinguim.
89. Mais fácil que tabuada do um.
90. Mais fácil que tirar doce de guri.
91. Mais gasto que fundilho de tropeiro.
92. Mais gordo que mosca de mercearia.
93. Mais gostoso que beijo de prima.
94. Mais grosso que cintura de sapo.
95. Mais grosso que dedo de gringo.
96. Mais grosso que dedo destroncado.
97. Mais grosso que rolha de poço.
98. Mais imprestável que assento ejetor de helicóptero.
99. Mais imprestável que fósforo a prova de fogo.
100. Mais informado que gerente de funerária.
101. Mais intrometida que piolho na costura.
102. Mais inútil que alvo inflável para dardos.
103. Mais inútil que buzina em avião.
104. Mais inútil que cinzeiro de moto.
105. Mais inútil que leque de papel higiénico.
106. Mais inútil que mijar em incêndio.
107. Mais inútil que para-lama de barco.
108. Mais inútil que sauna no deserto.
109. Mais judiado que ovo de ciclista.
110. Mais lento que desfile de mancos.
111. Mais lento que tartaruga grávida.
112. Mais ligado que rádio de preso.
113. Mais ligeiro que enterro de pobre.
114. Mais linda que camisola de noiva.
115. Mais liso que bunda de santo.
116. Mais longo que arroto de girafa.
117. Mais longo que esperança de pobre.
118. Mais magro e comprido que o mapa de Chile.
119. Mais magro que criança com solitária.
120. Mais magro que piolho de peruca.
121. Mais metido que merda em chinelo de dedo.
122. Mais nervoso que anão em comício.
123. Mais nervoso que gato em dia de faxina.
124. Mais nervoso que peixe na Semana Santa.
125. Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
126. Mais nervoso que viado com diarreia.
127. Mais nojento que mocotó de ontem.
128. Mais nojento que vomitar para acima.
129. Mais ocupado que bombeiro do Titanic.
130. Mais pelado que sovaco de santo.
131. Mais perdido que Adão no dia das Mães.
132. Mais perdido que azeitona em pão doce.
133. Mais perdido que cachorro em dia de mudança.
134. Mais perdido que cachorro na procissão.
135. Mais perdido que cebola em salada de frutas.
136. Mais perdido que cego em tiroteio.
137. Mais perdido que cão que caiu do caminhão de mudança.
138. Mais perdido que Jesus no dia dos pais.
139. Mais perdido que marinheiro na Bolívia.
140. Mais perdido que surdo em bingo.
141. Mais perdido que Tarzan numa reunião de consórcio.
142. Mais perfumado que mão de barbeiro.
143. Mais perigoso que barbeiro com soluço.
144. Mais perigoso que cirurgião com soluço.
145. Mais perigoso que macaco com navalha.
146. Mais perigoso que muleta com rodinhas.
147. Mais perigoso que trombada de anão.
148. Mais pesado que mudança de ferreiro.
149. Mais pesado que pastel de batata.
150. Mais pesado que porta-avião a remo.
151. Mais pesado que sono de surdo.
152. Mais pesado que sopa de mercúrio.
153. Mais pobre que rato de igreja.
154. Mais por fora que arco de barrica.
155. Mais por fora que bunda de índio.
156. Mais por fora que cabelo de côco.
157. Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro.
158. Mais por fora que quarto de empregada.
159. Mais por fora que surdo em bingo.
160. Mais por fora que umbigo de vedete.
161. Mais preocupada que mãe de juiz.
162. Mais preso que peido na frente do sogro.
163. Mais quente que frigideira sem cabo.
164. Mais rasteiro que umbigo de cobra.
165. Mais ridículo que Tarzán com meias.
166. Mais saltitante que manco em tiroteio.
167. Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa.
168. Mais solto que peido em bombacha.
169. Mais suado que freira atrasada.
170. Mais suado que testemunha falsa.
171. Mais sujo que pau de galinheiro.
172. Mais surrado que joelho de sapateiro
173. Mais sério que defunto.
174. Mais tranquilo que água de poço.
175. Mais util que seio nas costas.
176. Mais vagabundo que arroto de mortadela.
177. Mais velho que mijar pra frente.
178. Mais velho que rascunho de Bíblia.
179. Mais vermelho que pescoço de galo coió.
180. Mais virado que bolacha em boca de velha.
181. Mais áspero que língua de gato.
Read more
0

Dançarino de boite gay

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, OS homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico DA tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

Heloisa, valeu agaain!
Read more
1

Cada estado tem o corno que merece!

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer 'carne de sol'.

O PESSOAL DE BRASILIA: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.

Créditos a Heloisa! (valeu de novo :D)
Read more
0

Solidariedade masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar
vai logo recomendando ao amante:

- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua.. As duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o
marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha
de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!

Isto se chama, Solidariedade Masculina!

Créditos a Heloisa!
Read more
0

Se você for inteligente responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos ???

* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???
Read more
0

Maneiras diferentes de se contar uma mesma historia

COMO A IMPRENSA TRATARIA DE NOTICIAR A HISTÓRIA OCORRIDA COM CHAPEUZINHO VERMELHO

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um
lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.


PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas
essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um
lobo, não é mesmo?'


BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê
as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem
transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva...
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho
medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'


REVISTA VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.


REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.


REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.


FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'..
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um
imenso infográfico, mostrando como Chapeuzinho foi devorada, e depois
salva pelo lenhador.


O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.


O GLOBO


Petrobrás apóia ONG do lenhador, ligado ao PT, que matou um lobo pra
salvar menor de idade carente.

ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.


AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó.


REVISTA CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte.)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser
devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra
pessoa'


PLAYBOY

(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu...


REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.


G MAGAZINE

(Ensaio fotográfico com lenhador)

Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau! mito ou verdade ?
Read more
1

Peiada.

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga,
colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.
Read more
0

Corrigindo velhos ditados

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
Read more
0

Como saber se seu namorado é gay

Read more
0

Peniscópio

Read more
0

Tipos de namorada

Namorada Vírus: quando menos se espera, instala-se no nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentamos desinstalá-la, perdemos muitas coisas; se não tentamos, perderemos tudo.
Namorada Internet: temos que pagar para ter acesso a ela.
Namorada Servidor: sempre está ocupada quando necessitamos.
Namorada Windows: sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Namorada Power point: ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.
Namorada Word: tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Namorada D.O.S.: todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Namorada Backup: essa não é namorada, é ex. Mas é bom manter sempre por perto, caso você precise recorrer.
Namorada Scandisk: sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.
Namorada Paintbrush: puro adorno e nenhuma substância.
Namorada RAM: aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Namorada Hard-Disk: grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.
Namorada Mouse: funciona apenas quando é arrastada.
Namorada usuário: não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Namorada e-mail: de cada dez coisas que diz nove são bobagens.
Read more
0

Infravermelho

Read more
0

Frases de camisetas

- A bebida é a pior inimiga do homem... - mas o homem que foge do seu inimigo, É UM COVARDE!
- Se a bebida estÁ prejudicando o seu casamento abandone sua mulher!
- Toda bicha é CURIOSA...
- Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?... - um coração apaixonado!!
- Ainda sou virgem... - mas a CAMISETA comprei faz muito tempo!
- Você finge que não me vê... mas sabe o que está escrito na minha camiseta!
- Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento, inseguro... - E o pior é que eu gosto!
- Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... - Eu sou uma delas!
- Não sou o que você pensa - mas tenho o que você gosta.
- EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem.
- AMAZÔNIA esta em extinção - foda-se eu nao moro lá.
- Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo.
- DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. então me dê o seu......e seja feliz.
- SEXO: quando é bom, é ÓTIMO mas mesmo quando for ruim, ainda é muito bom.
- Se você está TRISTE, eu fico triste. Se voce está ALEGRE, eu fico alegre.(por favor, fique RICO!)
Read more